In all people remain a part of chilhood... in me, this part enjoys to take a walk in my mind...

~~To listen~~

J'errais sur msn et sur internet et d'un coup je me suis dit, mais ou en suis-je? Ca me prend parfois, je peux vous dire que c'est assez flippant, quand je commence à me poser des questions à moi même et que plus particulièrement ce sont des questions sans réponses, je m'inquiête et souvent je vais dormir, mais là j'ai décidé ce partager avec vous mes derniers moments du week-end, mes envies, mes impressions, mes sensations à 2h55... Il se fait tard quand même, je devrait pas trop traîner lol

Je me rends compte que depuis que j'ai internet j'en ai fais du chemin, que j'enchaîne les années à une vitesse folle et que ça fait peur. Je vieillis si vite je suis tout étourdi et j'ai une pointe de côté à l'âme... C'est si rapide, que j'en deviens asthmatique face au temps. Je ne veux plus vieillir, j'ai déjà été trop loin, tu sais quoi? Je te comprends à présent, maintenant je peux te dire que je sais ce que c'est... Je n'en peux vraiment plus de voir passer tant d'heures perdues à ne rien faire, ou à apprendre des centaines de choses inutiles plus tard! J'ai si souvent cette conversation avec mes amis (entretien d'embauche : « Bonjour monsieur, vous savez quoi? Je sais résoudre un polynôme, factoriser les monômes et trouver le nombre dérivable en une fonction donnée! » « Euh celui avant vous savait parler anglais, désolé vous n'êtes pas pris... »)

Je ne sais pas ce que je fous au lycée, mais s'il est une chose sûre en ce bas monde et par cette heure de douce reflexion c'est bien que je n'y fais pas du tout ce que j'aime! Et que j'y perds le plus clair de mon temps, j'ai tellement de choses plus intéressantes pour occuper mes journées que je comprends vraiment pas pourquoi je perds le peu d'enfance qu'il me reste à l'école... Mystère et boule de gomme, dirons-nous.

Il y a bien des endroits oû je préfèrerais passer 5 de mes 7 journées de la semaine, mais un jour Charlemagne a eu l'idée folle d'inventer l'école... Merci Charly sblase! Tu sais quoi? Je te déteste toi et tout tes décendants. Bien mal t'en a pris d'avoir eu cette idée, tu as traumatisé des générations entières, mais grâce à toi on trouve du travail, alors merci quand même! Je ne nie pas certaines vérités, ce serait peine perdue.

Comme toutes les choses dans ce monde, l'école n'est pas parfaite, mais elle peut parfois le devenir avec des amis, des facilités, une filière qui nous plaît et des profs compétents et sympas, mais malheureusement je n'ai point toutes ces conditions de réunies cette année... :( Je fais avec en même temps, j'ai pas trop le choix on dirait!

Il est tard et j'ai assez déblatéré pour aujourd'hui, il est venu le temps d'aller dormir (pas encore celui des cathédrâles! 01)

Bonne nuit fidèles lecteurs dit le mec qui en a tellement (c'est aussi vrai que je suis une fille, que j'aimerais devenir infirmière et que je chausse du 62!)

Bye everybodies

Grandir-Kain

Quand je penseà ce pauvre caddie seul dans l'immensité, je le plains, mais c'est dans ces moments là qu'on se dit que même face à l'adversité un caddie fait face, qu'il prend son courage à quatre roues et se place devant l'obstacle... un caddie c'est léger, c'est frêle, mais ça affronte les problèmes quels qu'ils soient.
J'aimerais être ce caddie, il a quand même de la chance d'être inanimé, et même si un caddie n'a pas la faculté de penser, pas la faculté de se poser des questions existentielle, il a la chance de ne pas se remettre en question tout le temps!

Tout ça pour dire que s'il y a bien quelque chose de particulier chez tous les gens c'est qu'ils se remettent toujours en question (moi le premier, étant donné que je suis la personne que je connais le mieux, enfin je crois 01) On cherche à savoir le pourquoi du comment et au lieu de vivre l'instant présent non seulement on le gâche mais on se raccroche à des évènements si lointains que personne ne peut savoir s'ils sont ou non chimériques.

Il faudrait organiser une manifestation anti-Dawson, chérir le présent et délaisser l'avenir aux visionnaires dépressifs...

Je me sens d'humeur à vous conter une histoire de supermarché (heureux, non? 01) Je ne sais pas vous, mais moi j'ai toujours aimer faire les courses, quel plaisir de conduire un engin à quatre roues (longtemps je me suis considéré comme le meilleur pilote de caddie et je pense l'être encore à présent, j'ai 16ans et pourtant je fais toujours du 2 roues dans les rayons ou je grimpe sur le caddie... ça m'a toujours fasciné comme engin!) donc je disais que les courses (pas celle de caddie 01) m'ont toujours plues, déjà parce que c'était l'une des seules sorties familiales ou on n'arrivait pas les derniers tout en repartant les premiers, parce que ça me permettait de choisir le menu de la semaine à venir car je suivais ma mère dans les rayons qui m'intéressaient. Pendant un moment ma mère y a travaillé, alors bien sûr je venais la voir avec mon père le mardi soir, on lui faisait coucou et je rentrais manger mon canard en gelée que mon père me faisait à manger tous les mardis soir... j'ai été traumatisé par les canards en gelée, si bien qu'à présent je déteste ça! J'étais devant à le manger et je savais que plus je passerais de temps à le manger, moins j'aurais à attendre le retour de ma mère, je devais avoir 5-6ans à cette époque, mais aucune trace de mon frère qui normalement était né lol
J'ai des souvenirs comme ça, marquants et qui ne sont anodins que d'apparence, je me dis qu'au moins moi j'ai eu une enfance...

Je vivais beaucoup avec mon père à cette époque, j'ai peu de souvenirs de ma mère en fait, mais je me rappelle que j'étais un enfant épanoui (même trop... 01) et je me dis que je regrette ce temps comme tant d'autres personnes, je ne veux plus grandir, 16ans c'est la limite. Car en ce moment les cours sont durs j'ai l'impression de ne pas réussir, je n'ai même plus le temps d'écrire... vraiment je commence à détester cet âge...

J'étais tellement heureux quand j'tais ptit, tellement pas soucieux du reste de la vie, je rgardais mes vieux avoir l'air heureux... J'aurais voulu grandir, j'savais pas qu'il fallait mentir...

THE Song for remember me

Pour écrire j'écoute 4 chansons en aléatoire, mais je ne vais pas toutes les mettre! Ce sont 4 chansons qui pourraient coller avec mon humeur, avec ma journée et surtout avec ce que j'ai vécu! Mais celle qui colle le plus est quand même “Linger” de Cranberries!

Aujourd'hui j'ai vécu un truc bien réel, c'était particulièrement fort, j'ai redécouvert un très bon ami et découvert sa copine qui est vraiment différente de ce que je pensais! J'aime les découvertes comme ça, les bonnes surprises. A ce moment quand je les ai vu, j'ai pressentis un truc, comme si (prenez moi pour un fou lol) ils étaient entourés d'un halo...

Cette journée restera gravée dans ma mémoire, car tout y était parfait, et je m'y attendais pas du tout à ça, pour moi ce n'était qu'un bout d'après midi comme ça sans grande importance... mais je dois dire que j'ai été surpris, ça a duré 9h sans pause, sans vide, sans problème... 9h intenses de bonheur, 9h de rire, de regard et 9h de délire!

Ce sont ces soirées là que l'on voit dans les films, celles qui semblent parfaites et que l'on croit pouvoir vivre comme ça sur commande, celles où tout s'agence, qui semblent trop courtes tellement c'est intense, et pourtant remplies de tant de choses! Ce sont aussi celles où se passent les plus belles choses, où des amitiés se nouent.
J'ai pensé aux frères scott ce soir, car ma soirée est largement assez extraordinaire pour en être une représentation réelle, parfois devant ma télévision je rêvais de soirées comme ça. Je me voyais déjà pouvoir en vivre des comme ça toutes les semaines! Mais là je n'ai rien vu venir tout s'est enchaîné, rien de prévu! La nuit froide, mais douce, la ville silencieuse mais accueillante... le monde se taisait sur notre passage, il nous écoutait tant qu'il pouvait, essayer tant bien que mal de capter nos joies, nous n'avons peut-être était que des ombres furtives comme il en voit tous les jours, mais ces ombres se sont vraiment amusés!

Je crois pouvoir dire que rien ce soir n'a altéré ni dérangé ce petit moment de bonheur! Le hasard, le destin, le bonheur, la chance... donnez lui le nom que vous voulez, quoique soit le nom que vous choisissez, il a été ce soir notre gardien, on vit des soirées parfaites dans sa vie, c'est vrai... mais la plupart du temps elles sont planifiées à l'avance et justement rien ne laisse place à une quelconque improvisation.

Mais l'improvisation on maîtrise et l'inattendue, “l'anarchie” a rendue magique cette soirée, nous n'avons pris aucune décision après une mûre réflexion, on agissait à l'instinct à l'envie! Je me suis fait plaisir comme rarement j'ai pu le faire dans ma vie! Ne pensez qu'au présent a toujours été dur pour moi et c'est vraiment un euphémisme que de dire ça. Ce soir je n'ai pas eu à me forcer, c'est venu tout seul, sans réfléchir. L'enchaînement des décisions, cette impression d'avoir ce que l'on veut dans l'instant et réussir de faire de rien, un bonheur éternel, c'est ça le plus beau...

Ce fut, c'est, ce sera pour longtemps, la meilleure journée de ma petite vie! J'ai vécu pour plusieurs et à plusieurs, ce que je voulais quand je le voulais et toujours en mieux... que demandez de plus à part peut-être de vivre ça plus souvent.
Croyez moi ou non, je pense savoir pourquoi j'ai passé cette soirée là, je crois que je l'ai gagné... mais chut, ne le dites à personne, car même maintenant je ne suis pas à l'abris d'un fléau... me réveiller demain et avoir tout oublié, n'avoir aucun souvenir, rien à quoi me raccrocher... :( Dans les moments de peines, de dépression, ce souvenir sera meilleur que la plupart des médicaments, le meilleur des remêdes contre la peine! Un peu couleur dans un monde terne. Alors si jamais je ne me rapelle plus de rien, j'aurais ça à lire! Et si vous pouviez me rappeler avec quel bonheur je vous ai conté ma soirée, ce serait sympa :) Même si je doute que vous ayiez les bons mots... ceux qui sonnent vrai pour représenter la réalité dans un monde virtuel.
Je ne veux pas oublier, car ce soir les faits comptent autant que les souvenirs...

Si j'avais pu stopper le temps je l'aurais fait à chaque seconde aujourd'hui, pour voir à l'infini ces scènes si simples vues de l'extérieur mais qui avait un sens pour moi. Je savourerais tous ces rires, toutes ces promesses, ces souvenirs lâchés dans l'air! Ce soir je crois que j'avais pris de la poudre de féé clochette, je me suis et me sens encore léger comme un plume, tout était sublimé et dans un écrin de pur bonheur. Je me demande encore comment j'ai pu vivre ça...

Je suis là devant la page, et je ne veux pas me coucher, j'ai peur d'oublier tout, c'est triste, mais c'est trop beau pour être vrai, peut-être vais-je me réveiller dans 5 minutes, le sourire aux lèvres, béat. Mais j'en doute si c'est trop beau pour être vrai, c'est trop parfait pour être faux!
Alors qu'est-ce?(enregistreuse 01) A part peut-être le plaisir d'avoir vécu 9h à 100% pour rattraper ces milliers d'heures perdues à ne vivre qu'a moitié...

~~To listen~~

Je vais mettre tout d'abord un poême que j'ai écris lorsque j'étais en vacances avec mon portable :

J'imagine un peu,
Courir seul avec moi-même,
Rouler avec toi,
Voler avec eux.
Tout ce que je veux
C'est que l'on m'aime,
Tu crois que tu peux?

Il y a de ces gens
Qui bizarrement ne s'attache à rien...
Pourrais-je l'espérer
Un jour en rêve
Puis après l'obscurité, en vrai...

Avec mes ailes blanches
Je parcouerais le temps,
Aiderais les gens...
Prêt à renoncer à tout
Pour enfin profiter pleinement.
J'ai un voeu, c'est bien celui là
En attendant,
Je m'accroche à ce que j'ai
Et finalement c'est déja tant...

L'autre sera pour plus tard, dans un autre article, vu qu'il colle encore moi à l'article (déja celui là colle pas, alors l'autre...)

Cette image parce que comme toujours, j'aime l'autoroute et les voyages en voiture (Grand Corps Malade préfère le train, chacun son truc!) donc on roulait et m'amusais à suivre des yeux les poteaux le long de la glissière de sécurité (j'ai que ça à faire, on s'occupe comme on peut 01)
Quand on y pense, à 90km/h, les poteaux sur les glissières vont très vite! J'ai enfin trouvé ma chanson, ça colle d'un côté avec la monotonie, la beauté de l'autoroute, sa grandeur et puis le rythme des poteaux et des feux. Chanson spécial autoroute lol

Donc je regardais la glissière mon regard perdu par la vitesse, un peu grisé. Et tout doucement je me suis mis à regarder les voitures de l'autre côté de la glissière et je me suis dis qu'à chaque fois que l'on prenait la voiture, l'autoroute, le train même... on croisait des centaines de gens, qui ont tous des vies différentes et juste une fois j'aimerais avoir la faculté d'écouter dans l'habitacle de la voiture ce qui se dit... S'insinuer dans leur vie, la vie c'est comme un livre et j'ai soif de lire! Mon bonheur ce serait de vivre leur vie avec eux, je veux me faire le Casper autoroutier, je reste sur la banquette arrière, je gène personne et j'écoute leur conversation, le monde est rempli de tellement de vie, et de gens que je ne ferais jamais le tour de tout...

On est une fourmi sur la route de la vie, on poursuit notre route, sans se préoccuper des autres, mais si une seule fois, on avait envie de savoir où eux ils vont, ce qu'ils font, peut-être que nos soucis nous sembleront moindres devant un père qui conduit son fils atteints de méningite à l'hopital... Notre bonheur ridicule par rapport à celui qui vient de demander sa future femme en mariage au téléphone et qui roule pour aller la rejoindre... Nos préoccupations légères si l'on savait que celui qui vient juste de nous doubler va rejoindre sa femme pour peut-être assister au l'accouchement de leur premier enfant...

C'est si monotone la route, mais c'est une belle métaphore de la vie, monotone mais aussi au carrefour de plein d'autres vies...

Lancer "Feel This" et apprécier

Feel this
Can you feel this?
My heart beating out of my chest?

Feel this
Can you feel this?
Salvation under my breath


S'il fallait que je donne un nom à mon humeur je dirais mitigée, un nom à mon état d'esprit : perdu, Et si vraiment je devais nommer mes impressions je dirais assez mauvaises...

On fait dans sa vie des choix, mais des fois ces choix là nous éloigne de telle ou telle personne, ou bien cela ne nous fait ni chaud ni froid, ou bien on a des remords et comme je le dis, je préfère les remords aux regrets. Tant et si bien que de toute façon je vivrais avec toute ma vie, si quelqu'un pouvait m'affranchir de ça et porter tous mes remords la moitié du temps, je serais au moins heureux à 100% des fois, mais voilà personne n'est là pour ça...
Parfois on tombe sur des gens qui vous font oublier ces remords et le monde se trouve changé, mais foutaise, ce n'est que pour mieux retourner à la réalité après et la chute n'en est que plus dur, monter pour mieux tomber, tel Icare... je commence à avoir marre de tomber, alors peut-être que si je reste sur le plancher des vaches tout le temps je ne prendrais aucun risque! “Qui ne tente rien, n'a rien” alors je ne veux rien!

Ca reste brouillon tout ça, mais je livre les idées comme elles me viennent, c'est ça le live, au moins on sait à quoi je pense en ce moment! Je cherche pas à faire un devoir de français de toute façon! Je dis ce que je veux! (justification plus utile pour moi-même que pour la minorité de lecteurs que je possède)

“Can you felle this?” Oui, justement, et même trop bien je crois, chassez le naturel, il revient au galop, et bien moi il préférait le trot, mais l'effet est le même, j'ai beau me cacher derrière de grandes phrases, je n'en reste pas moins moi-même, tenace dans mes erreurs... Je ferais mieux parfois de ne pas écouter l'effroyable organe qui est bien trop représenté le 14 Février... En plus pourquoi parler du coeur, il n'a pas d'incidence non d'une pipe à ventouse (excusez cet écart de langage!)

Je suis un peu aveugle de l'esprit mais pas assez du coeur

Je vais partir, je vais me changer les idées et à mon retour, je verais bien ce qu'il se passera, ça reste très très préventif, mais je crois que les grands maux requièrent mes plus grands moyens. Alors mieux vaut commencer maintenant! Tout ça pour dire en fait que je devrais aller bien, vu que je pars en vacs ds 15min, avec des gens que j'aime bien! Je vais vraiment m'amuser, ça va être l'éclate! Mais pourtant je suis triste, je m'en veux, j'aurais du être beaucoup moins sûr de moi... ça m'aprendra!

Pour la personne qui va laisser un com lol ne t'inquiête pas, je dépéris pas, c'est juste que j'avais besoin de me calmer et de me lâcher, il semblerait bien que c'est chose faîte! :)

~~Listen while reading~~

La frêle obscurité,
Ne fait que refléter l'éphémère beauté
De ce que je ressens
En cet instant présent.

Hors du temps
Bel et bien vivant.

Tout à sa place
La Lune ne se câche pas totalement
Elle, prétesse de la nuit
Pensait m'échapper.
Le ciel uni
Écrin pour mieux l'embellir...

Mais ce soir tout m'apparaît
Et bien au-dessus de tout,
Je déguste chaque seconde,
Profite de chaque instant.
Je vis, comme j'écris
Et tant que je ferais ça
Je défie quiconque
De profiter plus...

~-~Listen here~-~

Une âme qui comblerait
Ce manque infâme de tout
Juste ce que le monde n'e m'apportera plus...

Elle leverait le brouillard d'un unique regard
Dissiperait d'un geste, mes peines, mes désespoirs
Après s'être envolée, elle n'a pas vu,
La balance de ma vie soudainement bouleversée
De cette éternité je n'ai gardé qu'un mot
Je veille sur lui la nuit, car il est comme à moi
Comme cette goutte de rosée le matin sur la joue
Comme ce baiser volé collé au garde-fou...